MANUAL - COMO UTILIZAR UM HOMEM

E so seguir as instrucoes....

1. Ao abrir a embalagem, faca uma cara neutra : nao se mostre muito empolgado com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem nao funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro nao da).

3. Deixe fora do alcance daquele vizinho sarado e atiradinho. Ele pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoco, pela manha.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e nao diz nem boa noite (falta de educacao e um defeito de fabrica).

6. Programe-o para assinar os taloes de cheques sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias tres vezes por dia : cafe da manha, almoco e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejaveis.

8. Em caso de defeito, algumas taticas costumam dar certo! : comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, e preciso tratamento de choque. A unica solucao e greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lampada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10. Atencao : homem nao tem garantia e todas as especies sao sujeitas a defeitos de fabrica, como : deixar toalha molhada na cama,urinar na tampa da privada, deixa-la levantada, fazer bagunca na casa,espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversario,roncar etc. Nao existe conserto. A solucao e ir trocando ate que se ache o modelo ideal,e recentes pesquisas informaram que este ainda nao foi INVENTADO.