SINTONIA TOTAL

MULHER COM RAIVA É O DIABO

2009-03-30T22:10:00.001-03:00

ESSA PROPAGANDA DEVE SER DIFUNDIDA‏

2009-02-14T23:20:00.001-02:00

INTERESSANTE

2009-02-13T22:40:00.001-02:00

Um advogado fez circular a seguinte informação para os empregados de seu escritório:

1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva 'SOLICITAR RG'.

2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use esta em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.

3. Tire Xerox do conteúdo de sua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.

Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões compraram um caro pacote de telefone celular, contrataram um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira...

E MAIS....

4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar.
Mantenha estes onde você os possa achar com facilidade.

5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).

Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:

6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-33737272)e outros órgãos de crédito (se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado.

Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum dos quais - eu soube - depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.

A VIDA É PASSAGEIRA

2009-02-06T19:32:00.001-02:00

NUNCA SUBESTIME A CAPACIDADE ADMINISTRATIVA DE UMA MULHER!!!!

2009-01-31T14:00:00.000-02:00

Capacidade Administrativa
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu...
... E ela se tornou muito rica.
2º Desejo: Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher: Não tem problema.
E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o
3º desejo:
Mulher: Quero ter um enfartezinho... só um susto!...
Sapo: (mudo)

RON MUECK - ESCULTURAS HUMANAS - GENIAL...

2009-01-30T19:59:00.000-02:00

2009-01-29T19:46:00.000-02:00

BARRIGA É BARRIGA...

2009-01-29T19:30:00.000-02:00

por Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem.

HOMENS...KKKK

2009-01-27T18:54:00.000-02:00

AS VEZES ...COMPLICAMOS AS COISAS PARTE II

2009-01-26T18:52:00.000-02:00

AS VEZES ...COMPLICAMOS AS COISAS

2009-01-25T20:37:00.001-02:00

AOS MEUS AMIGOS...

2008-11-27T11:40:00.003-02:00

EXISTEM AMIGOS MUITO GRANDES...

outros, nem tanto...

Porém, não importa o tamanho, os verdadeiros amigos sempre respeitarão seu modo de ser, mesmo que diferente....

Eles estarão lá quando você precisar de um ombro amigo...

Ou de um Grande Abraço....

Um verdadeiro amigo se interessa por você como você realmente é...

Eles enxergam além do Preto e Branco para descobrir suas verdadeiras cores....

Mas, às vezes, basta um olhar...

Para fazer a sua própria música...

Ir contigo pra qualquer lugar....

Te dar muito amor....

Amigos podem ser amigos para a vida inteira....

Por isso, pratique com eles a paciência e a tolerância.....

Porque bons amigos são difíceis de se achar, difíceis de deixar....
E, SOBRETUDO, IMPOSSÍVEL DE SE ESQUECER !!

Um abraço para meus amigos ...

MULHER PEDE DIVORCIO APÓS DESCOBRIR TRAIÇÃO NO SECOND LIFE

2008-11-14T12:30:00.002-02:00

Casal britânico se conheceu em chat e realizou casamento virtual.

Ela quis a separação depois de dar flagrantes no ciberespaço.

Britânicos foram casados por três anos; Amy flagrou marido com outras mulheres no ciberespaço.

A história de amor de Amy Taylor, 28, e David Pollard, 40, começou em uma sala virtual de bate-papo em 2003 e terminou neste ano, depois que ela descobriu a traição do marido no universo virtual Second Life.

Fãs desse programa em que os internautas são representados por avatares (personagens) 3D, os britânicos chegaram a realizar uma cerimônia de casamento no ciberespaço, depois de oficializarem a união no mundo real. Mas foi nesse mesmo cenário que Amy flagrou seu marido com outras mulheres, o que levou os dois a se divorciarem.

No Second Life, o desempregado Pollard dizia ser ex-proprietário de uma casa noturna. A ocupação de sua mulher, também desempregada, não era divulgada no cadastro dos usuários. No ciberespaço, eles se chamavam Laura Skye e Dave Barmy.

Imagem mostra as versões reais e virtuais de Amy Taylor e David Pollard. (Foto: Reprodução )

Segundo a publicação britânica “Daily Mail”, Amy flagrou seu marido fazendo sexo virtual com uma prostituta no Second Life. “Fiquei louca, isso me machucou muito. Não pude acreditar no que ele tinha feito. Isso é traição”, contou. Seu marido na época, no entanto, discordou. “Ele não achava que era um problema e não entendia por que eu estava tão brava. Ele falou que eu estava exagerando e disse que eu havia causado essa situação, por não lhe dar atenção.”

Com o dinheiro virtual do Second Life, Amy chegou a contratar um detetive particular virtual para investigar a traição. O casal acabou se acertando novamente até que, em abril deste ano, a mulher pegou seu marido no sofá, com outra mulher, “conversando de maneira íntima” -- tudo isso no mundo on-line que eles freqüentavam. Apesar de os dois nunca terem se encontrado na vida real, a mulher traída disse ter ficado devastada.

Britânicos se casaram no universo virtual, quando seus avatares tinham cabelos mais curtos.

“Ele confessou que estava conversando com essa mulher, que é dos Estados Unidos, e disse que nosso casamento estava acabado, que não me amava mais. Disse que nunca deveríamos ter nos casado”, contou ao “Daily Mail”. No dia seguinte, Amy entrou com um pedido para se divorciar do homem com quem ficou casada por três anos.

Vida nova

Atualmente, Amy namora com um homem que ela conheceu no jogo on-line World Of Warcraft. “Foi uma situação muito difícil e agora quero seguir com minha vida”, afirmou à publicação britânica. “Ainda entro no Second Life, mas não com tanta freqüência. Existe a chance de eu encontrá-lo [Pollard] por lá”, continuou a mulher, que hoje vive com seu novo namorado.

A publicação “Sky News”, que divulgou a história em primeira mão, conta que Pollard namora hoje com uma mulher que conheceu no Second Life.

As fotos do casamento virtual dos britânicos, uma delas mostrada acima, foram reproduzidas por diversas publicações de todo o mundo. Nas imagens da cerimônia eles aparecem com visual diferente do que adotaram depois – no Second Life, os avatares podem sofrer transformações radicais com apenas alguns cliques.

GAROTO PENTELHO

2008-11-10T12:50:00.002-02:00

DESABAFO (POR HERBERT VIANA)

2008-10-14T19:36:00.002-03:00

Cirurgia de lipoaspiração??

Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém, nem falar do que não sei,
nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas,
mas ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito
menos lipo e muito mais piração?
Uma coisa é saúde outra é obsessão.
O mundo pirou, enlouqueceu.
Hoje Deus é a auto-imagem.
Religião, é dieta.
Fé, só na estética.
Ritual é malhação.
Amor é cafona, sinceridade é careta,
pudor é ridículo,
sentimento é bobagem.
Gordura é pecado mortal.
Ruga é contravenção.
Roubar pode, envelhecer, não.
Estria é caso de polícia.
Celulite é falta de educação.
Filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso.
A máxima moderna é uma só:
pagando bem, que mal tem?A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz,
não pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem.
Imagem, estética, medidas, beleza.
Nada mais importa.
Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o relacionamento,
a amizade, a ajuda, nada mais importa.
Não importa o outro, o coletivo.
Jovens não tem mais fé, nem idealismo, nem posição política.
Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada.
Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas, quero ficar legal, quero caminhar correr, viver muito, ter uma aparência legal,
mas... Uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas, de jovens lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos não é natural.
Não é, não pode ser..Que as pessoas discutam o assunto.
Que alguém acorde.
Que o mundo mude.
Que eu me acalme.
Que o amor sobreviva.

'Cuide bem do seu amor, seja ele quem for.'

POLICIAIS VÃO COLOCAR ORDEM EM FESTA E SÃO CONFUNDIDOS COM STRIPPERS.

2008-10-02T11:26:00.001-03:00

Oficiais foram enviados ao local depois que vizinhos reclamaram do barulho.
Depois de recepção com aplausos, algumas mulheres tentaram despi-los.
Eles queriam silêncio, mas foram atacados por convidadas de festa.
Ninguém havia convidado strippers para a festa de aniversário de 30 anos. No entanto, os dois policiais que chegaram ao local da comemoração depois da meia noite de domingo (27) foram recepcionados com calorosos aplausos.
As convidadas da festa realizada em Simmern, na Alemanha, confundiram os oficiais com pessoas que animam eventos adultos vestindo uniformes – em alguns casos, de policiais. Por isso, algumas tentaram até despir os homens.
Bernd Hoffmann, porta-voz da polícia, disse que os vizinhos tinham chamado a polícia por conta do barulho. Os homens foram então enviados à festa, onde chegaram por volta da 0h45 de domingo. “Demorou algum tempo até que elas percebessem se tratar de verdadeiros policiais. Foi engraçado para os dois lados”, disse Hoffmann.

AMERICANO É ACUSADO DE "ATACAR" POLICIAL COM GÁS DE PUM

2008-09-27T11:20:00.001-03:00

Homem teria apontado 'canhão' para guarda dentro da delegacia.
Suspeito afirma que estava com desarranjo estomacal.

Jose Cruz acabou fichado após soltar 'bomba' em policial.

Jose A. Cruz, de 34 anos e morador de Clarksburg, nos Estados Unidos, está sendo acusado pela polícia de lançar intencionalmente seus gases intestinais na direção de um policial de West Virginia.
Na terça-feira (23), ele foi parado por dirigir com os faróis apagados. Segundo a polícia, ele estava cheirando álcool, falava enrolado e foi reprovado em três testes de sobriedade. De acordo com reportagem do "Washington Post", Jose acabou algemado e levado ao distrito policial para o teste do bafômetro.
Enquanto o patrulheiro T.E. Parsons preparava o equipamento, Cruz moveu a cadeira em sua direção, ergueu a perna e "soltou um pum barulhento", segundo o boletim de ocorrência. Não contente, o acusado ainda teria soprado o mau-cheiro na direção do guarda.
"O gás era muito fedido, e foi entendido como insulto ou provocação contra o policial Parsons", diz a queixa. O flatulento também foi enquadrado por dirigir embriagado e com os faróis apagados, além de duas acusações de obstrução da Justiça.
Cruz admite ter soltado a "bomba", mas diz que não moveu a cadeira na direção do policial nem apontou a "arma" para ele. Ele alega que, quando foi levado à delegacia, estava passando por uma indisposição estomacal. Ele teria pedido para ir ao banheiro, mas não foi atendido. "Eu não aguentava segurar mais", disse.
Ele também negou que estivesse dirigindo bêbado ou dificultando o trabalho da polícia. Cruz declarou que os policiais acharam o incidente do pum engraçado, e até riram com ele na hora.

"Isso é ridículo", disse o suspeito. "Por causa disso posso acabar passando um tempo na cadeia."

MULHER TRAIDA GANHA INDENIZAÇÃO DA AMANTE DO EX-MARIDO.

2008-09-25T10:00:00.000-03:00

Justiça concedeu pouco mais de R$ 31 mil para uma professora.
Decisão ocorreu em 1ª instância e amante pode recorrer.

Uma mulher traída conseguiu na Justiça de Goiânia o direito de receber da amante do seu ex-marido uma indenização de pouco mais de R$ 31 mil por danos morais. A decisão é da primeira instância e a amante, portanto, ainda pode recorrer.

A professora Fátima Cristina Oliveira acreditava numa união de 21 anos, e seu marido, segundo ela, era “acima de qualquer suspeita”. “Era uma pessoa caseira. Era sete da noite e ele já estava em casa”, recorda.

Um telefonema, porém, mudou a vida da professora. Ela descobriu que estava sendo traída e a notícia chegou pela própria amante. Fátima entrou em depressão, e, desorientada, ficou sem o emprego.

Quando tudo parecia perdido, ela decidiu reagir. A professora entrou na Justiça contra amante, alegando danos morais. Primeiro, ela tentou salvar o casamento, mas preferiu o divórcio depois que percebeu que o marido pagava as despesas do advogado da amante.

Sem condições emocionais de continuar morando em Goiânia, Fátima recomeçou a vida em outro lugar, a 200 km de distância: foi para Brasília, onde morou antes do casamento. Arrumou um novo emprego e até voltou a estudar, enquanto aguardava uma decisão sobre o processo na Justiça de Goiânia.

Na sentença, o juiz condenou a amante a pagar indenização de 75 salários mínimos, ou seja R$ 31.125,00. Ele justificou a decisão com base nas ameaças que a amante teria feito contra a professora e no sofrimento pelo qual Fátima havia passado.

A amante, que trabalha como vendedora, não foi encontrada em casa para falar sobre o assunto.

Alerta

O advogado da professora acredita que a decisão do juiz abre precedente jurídico para outros casos. “A decisão basta para realmente quebrar barreiras”, disse Éder Francelino Araújo. Ele também alerta aqueles que andam traindo os parceiros. “Amantes que se cuidem!”, afirmou.

MARIDO DE ALUGUEL

2008-09-21T10:05:00.000-03:00

BAR AUSTRALIANO DÁ BEBIDAS GRÀTIS PARA MULHERES SEM CALCINHA

2008-09-20T10:00:00.000-03:00

Aquelas que tirarem a peça ganham voucher de US$ 50.
Indústria hoteleira e prefeita criticaram a ação, marcada para domingo.

Mulheres são incentivadas a tirarem a calcinha para ganhar bebida.

Uma iniciativa adotada por um bar australiano, em Melbourne, vem causando polêmica: o estabelecimento oferecerá bebidas grátis para mulheres que tirarem suas calcinhas. O bar fica no Saint Hotel, em St Kilda.

O evento marcado para domingo (21), chamado "No Undie Sundie", dará um voucher no valor de US$ 50, que poderá ser trocados por bebidas, para as mulheres que toparem participar da iniciativa.

O panfleto que anuncia o evento, diz o jornal britânico “Telegraph”, mostra uma foto indiscreta da cantora Britney Spears saindo do carro.

A indústria hoteleira da Austrália, continua o diário, afirmou que o evento é machista e deprecia o setor, com uma conduta de mau gosto e irresponsável. A prefeita Janet Cribbes criticou a iniciativa para a imprensa local. “Isso incentiva o consumo irresponsável de álcool, um comportamento irresponsável e deixa as mulheres vulneráveis”, afirmou.

SEXO BARULHENTO

2008-09-19T10:00:00.000-03:00

Mulher irrita vizinhos e leva multa por causa de 'maratona de sexo' barulhento

Vizinha diz que filha passou a ter pesadelos por conta de comportamento de casal.
Tribunal decidiu que ela deve pagar multas e indenizações de cerca de R$ 1 mil.

Kerry Norris e Adam Hinton, processados por sexo barulhento. (Foto: Reuters)

Uma mulher britânica incomodou tanto os vizinhos ao passar noites inteiras gritando obscenidades enquanto fazia sexo com o namorado que acabou indo parar nos tribunais. Kerry Norris, 29 anos, terá de pagar, entre multas e indenizações, 315 libras esterlinas, o equivalente a cerca de R$ 1 mil.

De acordo com o jornal britânico 'Daily Mail', o "mau comportamento" de Norris - e de seu namorado, Adam Hinton - durou cerca de 2 anos e meio. No período, eles ficavam até as 6h da manhã gritando palavras "impublicáveis", diz o jornal.

Michelle Tyrrell, mãe de três crianças, disse que sua filha de 4 anos não conseguia dormir por conta da gritaria. "Ela (a menina) vinha me perguntar o que significavam as palavras", disse Michelle. "Agora ela tem pesadelos e faz xixi na cama por causa das coisas que ouviu."

De acordo com outra vizinha, Kerry tinha o hábito de tomar sol nua no jardim dos fundos do apartamento. "Os operários ficavam vendo tudo."

Richard Powell, 36 anos, mora ao lado do casal. Seu quarto compartilha uma parede com o quarto dos "maratonistas". Resultado: "a cabeceira da cama ficava chacoalhando, e eu ouvia todos os barulhos", conta. Sua mulher, Sarah, conta que teve que mudar a localização do quarto dos filhos.

Desempregada, Kerry afirma que terá que recorrer ao namorado para pagar a multa. "Tenho uma vida sexual normal", comentou, sobre a decisão da Justiça.

QUE MODINHA MAIS TOSCA!

2008-09-18T10:00:00.000-03:00

Onze são presos por uso de calça caída na Flórida

Penas vão de multa de US$ 150 até 30 dias de prisão.
Fiscalização policial é mais intensa desde agosto.

Preocupada com a "banalização" do uso de calças largas que deixam cuecas à mostra, a polícia de Riviera Beach (Flórida, EUA) reforçou a fiscalização no último mês. O resultado, até agora, são 11 pessoas presas.

Segundo as autoridades, os infratores têm entre 18 e 36 anos. As penas começam em US$ 150 em multa e chegam a até 30 dias de prisão - no caso dos reincidentes

O uso de calças baixas na Flórida é considerado "ilegal" quando deixa à mostra mais de 5 cm das roupas íntimas.

Cidades da Flórida e outras do sul dos Estados Unidos pretendem transformar em fora-da-lei aquilo que muitos adolescentes consideram fashion: calças largas, que chegam ao meio do traseiro e deixam à mostra as roupas íntimas, quando não um bom pedaço do corpo

Em março de 2008, a Flórida determinou a suspensão de estudantes que insistirem em usar calças baixas nas escolas.

"Tudo o que fazemos agora é tentar informar ao pessoal que há uma moda hoje que não tem uma origem muito boa", disse o senador Gary Siplin à época.

SALVE BOB MARLEY!

2008-09-17T10:23:00.000-03:00

HOMEM É CONDENADO POR ALUGAR MULHER AO VIZINHO EM TROCA DE CERVEJA

2008-09-16T10:00:00.001-03:00

Homem é condenado por alugar mulher ao vizinho em troca de cerveja
Marido cobrava um engradado por dia para 'emprestar' mulher.
Ele ficará preso por 3 anos, e deverá fazer tratamento contra alcoolismo.

O condenado deverá, além disso, se submeter a um tratamento para superar sua dependência do álcool enquanto o vizinho, de 60 anos e sem antecedentes criminais, foi sentenciado a dois anos de liberdade condicional por abusos sexuais.

Segundo fontes judiciais, o homem chegou a assinar um acordo com seu vizinho através do qual este poderia ter relações sexuais com a sua esposa, de 32 anos, em troca da cerveja que ele lhe entregaria.

A mulher, que tinha três filhos, alega que aceitava essas relações por medo de sofrer maus tratos de seu marido.

SALVE SCORPIONS!

2008-09-15T12:10:00.001-03:00

NA HORA H...

2008-09-13T10:00:00.001-03:00

Videos Engraçados

QUEM É QUE MANDA MESMO?????

2008-08-29T11:44:00.001-03:00

MANCHA BRANCA NOS OLHOS PODEM SER...

2008-08-28T10:53:00.002-03:00

Mancha branca nos olhos pode ser sinal de cegueirae
Uma simples fotografia dos olhos de uma criança pode revelar se ela tem uma doença grave chamada retinoblastoma, um tumor intra-ocular de alta malignidade, que pode provocar cegueira, câncer de ossos e fígado, e até a morte, se não diagnosticado e tratado precocemente. Para informar e esclarecer sobre os sinais da doença, o Hospital Erasto Gaetner, com o apoio da Secretaria Municipal da Saúde,iniciou uma campanha que está sendo veiculada na mídia, com a participação do técnico de vôlei Bernardinho.
A incidência da doença é mais comum em crianças de zero a cinco anos, mas não está descartado o aparecimento do retinoblastoma em adolescentes de até 18 anos. O sinal de alerta do retinoblastoma é a leucocoria (pupila branca), conhecida também como "olho de gato". Na verdade, nada mais é do que o reflexo da luz sobre o tumor.
O modo mais fácil de observar a mancha branca é através da fotografia. A luz emitida pelo flash da máquina fotográfica torna o tumor visível. Quando a foto é revelada, a criança aparece com uma mancha branca no lugar da pupila (menina dos olhos). Se isto acontecer, deve-se procurar imediatamente um especialista. O segundo sinal mais comum do retinoblastoma é o estrabismo.
Observa-se que 60% dos pacientes dos pacientes portadores do retinoblastoma procuram atendimento médico já em grau avançado, sem condições de preservar a visão. Se diagnosticado na fase inicial, o tratamento pode ser feito em menos tempo, com menos chance de seqüelas. Nestes casos, é grande a possibilidade de preservar a visão e a vida do paciente.

INGLESA IDENTIFICA CANCÊR EM BEBÊ ATRVÉS DE UMA FOTO

2008-08-28T10:45:00.005-03:00

A inglesa Madeleine Robb identificou um tumor maligno raro nos olhos da filha de uma amiga que mora no estado americano da Flórida através de uma foto enviada por e-mail.
Robb, que mora na cidade de Stretford, no sudoeste da Inglaterra, conheceu a americana Megan Santos em um fórum na internet porque suas filhas haviam nascido no mesmo dia.
As duas começaram a trocar e-mails com freqüência, mas nunca se conheceram pessoalmente.
Em um dos e-mails enviados por Santos, ela adicionou fotos do aniversário de um ano de sua filha, Rowan. Ao ver as fotografias, Robb percebeu uma mancha branca nos olhos da menina e enviou um e-mail para a amiga aconselhando que procurasse ajuda médica.
Robb levou sua filha ao médico, que a diagnosticou com um tipo raro de câncer conhecido como retinoblastoma. O tumor atinge principalmente as crianças e pode ser fatal se não for tratado no estágio inicial.
Reflexo
Robb conta que assim que viu as fotografias sabia que algo estava errado, já que o reflexo branco nos olhos de Rowan aparecia em todas as imagens.
"Eu reconheci por causa de algo que li em um artigo no jornal", disse.
"Enviei um e-mail para Megan dizendo que seria importante ela checar a mancha com um médico", afirmou.
A mãe decidiu levar a criança ao médico no mesmo dia e disse que nunca poderá agradecer à amiga por correspondência o suficiente.
"Se Madeleine não tivesse percebido isso, talvez iríamos demorar para levar Rowan ao hospital", disse.
A criança irá perder o olho esquerdo, mas os médicos afirmam que as chances de sobrevivência da menina são muito maiores porque a doença foi diagnosticada no estágio inicial.
"Eu gostaria de poder encontrar Megan pessoalmente e dar-lhe um abraço, já que ela é a razão pela qual vamos ter nosso bebê no seu segundo aniversário", disse Santos.

VAMOS RIR...

2008-08-23T12:38:00.002-03:00

DIETA DO CHOCOLATE.

2008-08-21T11:06:00.001-03:00

Todo mundo fala que chocolate engorda, certo?
ERRADO! Isso mesmo, você leu corretamente.
Agora você já pode fazer a Dieta do Chocolate.
Preste atenção no texto mais abaixo e comprove essa maravilha.

Funciona assim...

Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição.
Isso vai reduzir o seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
Açúcar é feito tanto de cana-de-açúcar como de beterraba.Ambas são plantas, o que as coloca na categoria dos vegetais. Portanto, chocolate é integralmente um vegetal.
Igual a uma salada.
Barras de chocolate também contêm leite. Assim, barras de chocolate são um alimento saudável.
Chocolate recheado com passas, cerejas, fatias de laranja e morangos... Todas contam como frutas, então, coma tantas barras quantas você quiser.
O problema: como levar 1 kg de chocolate para casa, da loja, em um carro quente.A solução: coma no estacionamento mesmo.
Se você comer quantidades iguais de chocolate preto e de chocolate branco, isso é uma dieta balanceada, não é? Conservantes fazem você parecer mais jovem.Chocolate tem muitos conservantes, logo, conserva você.
Escreva "Comer chocolate!" no início da sua lista de coisas a fazer hoje. Dessa maneira, pelo menos um item da agenda você vai conseguir cumprir.
Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias. Não é prático isso?LEMBRE-SE: "Stressed" (estressado) soletrado de trás para a frente é "desserts" (sobremesas)... Portanto, sobremesas (de preferência de chocolate) são o antídoto para o stress.
Oba! Daqui pra frente é só na base da DIETA DO CHOCOLATE.

RATU GOSTOU DA DIETA?

SÓ AS MULHERES CONSEGUEM

2008-08-20T16:19:00.002-03:00

Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.
Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
Reconhecer o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
Se sentir horrível com uma roupa e voltar para casa para trocar
Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
Ser mãe- solteira, mãe- casada, mãe-separada, mãe do marido, cacho, namorado, etc, etc.... Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera QUENTE!...
Rasgar a meia na entrada da festa.
Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré- menstrual. Nunca saber se é para dividir a conta.
Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
Sorrir gentilmente para o chefe, enquanto uma cólica louca tortura-a como se fosse uma bazuca..

ENCONTRO DE CACHORROS

2008-08-18T15:44:00.000-03:00

MELÔ DO CONGRESSO

2008-08-18T10:55:00.000-03:00

BANHEIRO FEMININO

2008-08-15T10:32:00.003-03:00

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou no banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.

Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT...

Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM. Imediatamente recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas e achou perfeito !!!

- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro !!!

Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ. Mais do que depressa sentiu outra jato, mas agora de ar.

Era a Secagem de Ar Quente !!!

- Não acredito !!! Só vou freqüentar o banheiro feminino !!!

Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com
a Borrifada de Talco Refrescante !!!

- Ah, isso é muito bom !!!

Então, ansioso para ver qual era a função do último botão,
ficou bem relaxado e apertou o RAT...

Acordou no hospital, cercado por médicos:

- O que aconteceu ?! Onde estou ?!

Um deles disse?

- Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.

E a enfermeira completou:

- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT !!!
- Mas afinal, perguntou ele, o que faz o botão RAT !!!

A enfermeira olhou com dó e respondeu:

- Removedor Automático de Tampax

CONCLUSÃO: CURIOSIDADE QUANDO NÃO MATA ALEJA...KKKKKK

PRESENTE DO MEU AMOR

2008-08-13T11:39:00.000-03:00

TBM TE AMO

PRESENTE DO JEGUE

2008-08-13T11:02:00.001-03:00

OBRIGADA PELA MENSAGEM...BJS

NUNCA USE SAIA LONGA...

2008-08-09T14:01:00.000-03:00

TIPOS DE CHEFE

2008-08-06T20:02:00.002-03:00

- Chefe Abelha: Quando não está voando, está fazendo cera.
- Chefe Chiclete: Aquele que não desgruda.
- Chefe Disco-Quebrado: Não se toca nunca.
- Chefe Disco-Velho: Só Chia.
- Chefe Faustão: Aquele que só fala abobrinha.
- Chefe James Bond: Vive Espionando.
- Chefe Lombardi: Aquele que só fala por trás.
- Chefe Morcego: Só aparece no fim do expediente.
- Chefe Orelha: Só fica na escuta.
- Chefe Ortopedista: Só pega no pé.
- Chefe Papai Noel: Vive enchendo o saco.
- Chefe Peixe: Na hora do aumento nada.
- Chefe Silvio Santos: Fala tanto que perde a voz.
- Chefe Sorvete: Se derrete todo quando vê o diretor.
- Chefe Tesoura: Vive cortando despesas.
- Chefe Tintureiro: Só passa serviço.

KKKKKKKKKKKKKKKK...KKKKKKKKKKKKKK...

2008-08-04T13:05:00.001-03:00

OS DOZE MANDAMENTOS DA MULHER

2008-07-28T11:22:00.000-03:00

1- Mulher não mente,
e sim omite os fatos.

2-Mulher não fofoca,
mas sim troca informações.

3-Mulher não trai,
se vinga.

4-Mulher não fica bêbada,
entra em estado de alegria.

5-Mulher nunca xinga,
apenas é sincera.

6-Mulher não grita,
testa as cordas vocais.

7-Mulher nunca chora,
lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções,
apenas verifica suas formas anatômicas.

9-Mulher sempre entende o que homem diz,
só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio

10-Mulher não sente preguiça,
descansa a beleza.

11-Mulher nunca sofre por amor,
e sim entra em contradições com os sentimentos.

12-Mulher nunca engana os homens,
pratica o que aprendeu com eles...

COMO SATISFAZER UMA MULHER

2008-07-24T11:28:00.002-03:00

Acaricie
Massageie
Cante
Suporte
Alimente
Dê banho
Ria
Estimule
Console
Abrace
Excite
Pacifique
Proteja
Seduza
Ligue
Corresponda
Antecipe
Perdoei
Sacrifique-se
Assessore
Deixe
Volte
Divirta
Mostre charme
Mostre igualdade
Fascine
Respeite
Implore
Ignore,
Defenda
Faça planos
Enfatize
Faça serenata
Agrade
Mime
Se banhe
Se barbeie
Se perfume
Elogie
Acredite
Santifique
Ajude
Reconheça
Seja educado
Atualize-se
Aceite
Peça
Escute
Entenda
Leve
Acalme
Mate por ela
Morra por ela
Sonhe com ela
Prometa
Entregue
Se comprometa
Eleve
Alivie
Sirva
Salve
Prove
Agradeça
Dance
Olhe
Escove
Seque
Dobre
Lave
Passe
Guarde
Idolatre
Ajoelhe
Volte ao começo e faça tudo de novo...

Como satisfazer um homem...

Apareça nua!!!

AS APARÊNCIAS... ENGANAM

2008-07-21T10:58:00.001-03:00

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER

2008-07-19T00:55:00.001-03:00

HOMENS...SE PREDEM A CADA DETALHE BOBO!!!

2008-07-15T10:47:00.001-03:00

MARIDO FAZENDO COISA ERRADA NA NET...DA NISSO!!!

2008-07-14T10:42:00.000-03:00

PRECISANDO DE UMA AJUDINHA AI...

2008-07-10T10:34:00.000-03:00

DECLARAÇÃO DO JEGUE AOS AMIGOS...

2008-07-07T15:38:00.001-03:00

Declaração para os meus amigos (de forma bem mineira )

Ces são o colírio do meu ôiu.
São o chiclete garrado na minha carça dins.
São a maionese do meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu ten dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.

Nossinhora!
Gosto dimais da conta docêis, uai.

Ces são tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.

Óiproceisvê,
Quem tem amigos assim, tem um tisôru!

Eu guárdêsse tisouro, com todo carin,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Coração!!!

GOSTODOCÊIS PADANÁ!!!

DITADOS POPULARES, E NÃO TÃO POPULARES!!!

2008-07-07T10:00:00.001-03:00

Quem ri por último... é retardado.
Alegria de pobre... é impossível.
Quem com ferro fere... não sabe como dói.
Sol e chuva... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro... só tem ferro.
Devo, não pago... nego enquanto puder.
Quem tem boca... vai ao dentista.
Gato escaldado... morre.
Quem espera... sempre cansa.
Quando um não quer... o outro insiste.
Os últimos... serão desclassificados.
Carro a álcool... você ainda vai empurrar um.
Há males... que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha... então vai à praia.
A esperança e a sogra... são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres... paga a conta do motel.
Depois da tempestade... vem a gripe.
Devagar... nunca se chega.
Antes tarde... do que mais tarde.
Boca fechada... não fala.
Águas passadas... já passaram.
Em terra de cego... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro.

SÓ MINEIRO INTENDI

2008-07-05T11:31:00.001-03:00

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma picumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.

Quascaí de susto, quando ouvi um barui de dendoforno, pareceno um tidiguerra.

A receita mandopô midipipoca dentro da galinha prassá. O forno isquentô, u mistorô e o fiofó da galinha ispludiu!!

Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais!!

Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô.

Óiprocevê quelucura!!!

Grazadeus ninguém simaxucô!

Humbração procêis!!

O LIGITIMO GOL FRANGO

2008-06-27T10:50:00.001-03:00

EVOLUÇÃO DO HOMEM...

2008-06-25T10:31:00.001-03:00

LINDA...

2008-06-23T11:04:00.000-03:00

MANUAL - COMO UTILIZAR UM HOMEM

2008-06-20T23:45:00.002-03:00

E so seguir as instrucoes....

1. Ao abrir a embalagem, faca uma cara neutra : nao se mostre muito empolgado com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem nao funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro nao da).

3. Deixe fora do alcance daquele vizinho sarado e atiradinho. Ele pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoco, pela manha.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e nao diz nem boa noite (falta de educacao e um defeito de fabrica).

6. Programe-o para assinar os taloes de cheques sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias tres vezes por dia : cafe da manha, almoco e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejaveis.

8. Em caso de defeito, algumas taticas costumam dar certo! : comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, e preciso tratamento de choque. A unica solucao e greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lampada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10. Atencao : homem nao tem garantia e todas as especies sao sujeitas a defeitos de fabrica, como : deixar toalha molhada na cama,urinar na tampa da privada, deixa-la levantada, fazer bagunca na casa,espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversario,roncar etc. Nao existe conserto. A solucao e ir trocando ate que se ache o modelo ideal,e recentes pesquisas informaram que este ainda nao foi INVENTADO.

AS CRONICAS DE NARNIA - REGINA SPEKTOR- THE CALL

2008-06-20T10:11:00.001-03:00

EU VOU SEGUIR...

2008-06-20T09:33:00.001-03:00

FOLGADO DESDE PEQUENO

2008-06-19T11:06:00.001-03:00

EXAGEROU NO TALCO...KKKKK

2008-06-18T15:56:00.000-03:00

ESSA E DAS ANTIGAS, PORÉM É MARA

2008-06-16T10:32:00.000-03:00

QUASE

2008-06-16T10:01:00.001-03:00

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Sarah westphal

KKKKKKKKKKKKKKKKKK....

2008-06-14T09:29:00.001-03:00

ORGULHO DE SER PERNAMBUCANA... DÁ-LE SPORT

2008-06-12T00:15:00.000-03:00

Com o Sport Eternamente estarei
Pois rubro-negras são
As cores que abracei
E o abraço, de tão forte,
Não tem separação
Pra mim, o meu Sport É religião

A vida a gente vive
Pra vencer Sport, Sport
Uma razão para viver

Treze de Maio,
Mil novecentos e cinco
Dia divino em que Guilherme de Aquino
Reúne, no Recife, ardentes seguidores
Fundando esta nação de vencedores
Que encanta, enobrece e dá prazer
Sport, Sport
Uma razão para viver

Eterno símbolo de orgulho
É o pavilhão
De listras pretas e vermelhas,
Com o Leão
Erguendo, imponente, o imortal escudo
Mostrando à gente que o Sport é tudo
Que a vida tem de belo a oferecer
Sport, Sport Uma razão para viver

São gerações e corações
Fazendo a história
São campeões e emoções
Tercendo a glória
Do bravo Leão da Ilha, Sport obsessão
Que faz bater mais forte o coração
Torcida mais fiel não pode haver
Sport, Sport Uma razão para viver
Sport! Sport! Sport

Composto por Eunitônio Edir Pereira

KKKKKKKKKKKKKKKKK...

2008-06-07T10:49:00.001-03:00

GATO POR LEBRE..kkkk

2008-06-05T11:33:00.000-03:00

CURIOSIDADE MATA...KKKKKKK

2008-06-04T11:12:00.000-03:00

CUIDADO AO JOGAR O LIXO

2008-06-04T11:02:00.001-03:00

SEM RADAR

2008-05-30T10:39:00.001-03:00

EM HOMENAGEM AO JEGUE

2008-05-28T14:11:00.000-03:00

OBRIGADA PELA POSTAGEM

CHAPLIN TEMPOS MODERNOS...MUITO BOM

2008-05-28T14:04:00.001-03:00

SONDA-ME

2008-05-28T13:38:00.000-03:00

SAIBA COMO ELOGIAR UMA MULHER

2008-05-25T01:18:00.001-03:00

ESTE ESTA EM PRIMEIRO LUGAR EM MINHA VIDA

2008-05-24T00:45:00.000-03:00

SECRETARIA ELETRONICA DO LULA KKK...

2008-05-24T00:27:00.000-03:00

A VINGANÇA DO RATU

2008-05-23T10:30:00.001-03:00

PENSE BEM ANTES DE CRITICAR UMA MULHER

2008-05-23T00:13:00.001-03:00

Uma mulher malaia cortou o pênis do marido depois que ele comparou o desempenho sexual dela com o da segunda esposa, 18 anos mais nova.

O homem, um indonésio de 43 anos, trabalha no estado de Johor, na Malásia. Ele estava na cama com sua mulher de 48 anos conversando sobre a segunda esposa, recém-casada com ele. De repente, ela se sentiu ofendida e atacou o pênis do marido com uma faca de cozinha, segundo o jornal "New Straits Times".

Apesar do choque e da dor, a vítima conseguiu vestir as calças e ir de motocicleta até um hospital próximo. Lá, os médicos reimplantaram o órgão com 11 pontos.

O indonésio denunciou a primeira mulher à polícia. Ela foi presa e pode pegar três anos de prisão.

Apesar de ser considerada ilegal na Malásia desde 1982, uma minoria de casais mantém a tradição da bigamia no país.

BRITANICA DE 24 ANOS TEM 200 ORGASMOS POR DIA

2008-05-22T10:22:00.003-03:00

Reprodução/News of the World

A britânica Sarah Carmen, em foto no site do jornal britânico 'News of the World' (Foto: Reprodução/News of the World)

A britânica Sarah Carmen, de 24 anos, afirmou ao jornal "News of the World" que costuma ter até 200 orgasmos por dia.

Sarah diz ficar excitada com praticamente tudo: o balançar dos trilhos do trem, o vibrar de um secador de cabelos, o ritmo de uma máquina de xerox... Tudo faz ela chegar lá.

Durante uma entrevista de 40 minutos, ela teve cinco orgasmos, segundo o jornal britânico. Isso porque falar de sexo também faz a moça ver estrelas.

Sarah sofre de uma doença chamada síndrome da excitação sexual permanente, que faz com que os órgãos sexuais tenham um fluxo sanguíneo maior do que o normal.

"Às vezes eu faço tanto sexo para tentar me acalmar que fico entediada", diz ela. "Os homens com quem eu durmo não fazem muito esforço porque chego ao clímax muito facilmente."

A moça desenvolveu a síndrome após um médico receitar a ela antidepressivos, quando tinha 19 anos. "Em poucas semanas eu comecei a ficar mais e mais excitada por mais e mais tempo e simplesmente passei a ter orgasmos múltiplos", afirma. "Isso começou na cama, em que as sessões de sexo duravam um tempão e meu namorado ficava atônito de ver quantas vezes eu chegava ao orgasmo."

Depois, segundo ela, o clímax chegava após o sexo, quando ela pensava nas coisas que tinha feito na cama. "Em seis meses, eu já estava tendo 150 orgasmos ao dia - e eles chegam a 200."

Ela e o namorado romperam, e novos parceiros suaram para dar conta da demanda. "Geralmente me preparo para ter quantos orgasmos eu puder, porque só aí posso ter um pouco de paz", diz.

Sarah é esteticista e trabalha em salões cheios de secadores de cabelo e aparatos de tratamento de pele que causam problemas a ela. Quando começa a tossir e corre para o banheiro, as colegas já sabem o que fazer: oferecer um chá ou uma revista às clientes dela. "Às vezes, eu queria ter apenas uma vida normal."

As mulheres que sofrem da síndrome de Sarah sentem constantemente as contrações rítmicas musculares que o orgasmo provoca. A doença é tão rara que alguns especialistas já zombaram dela.

Até hoje, nenhuma explicação científica satisfatória foi dada, mas acredita-se que a causa seja alguma inflamação ou infecção na área pélvica que estimula os nervos do clitóris. Há psiquiatras que acreditam que a síndrome seja um sintoma de alguma crise emocional - como se um coração partido se expressasse por meio de sensibilidade genital.

De qualquer forma, os médicos afirmam que quem é portador da síndrome da excitação sexual permanente sofre tanto fisicamente quanto psicologicamente - e precisa de ajuda médica.

É PRA ACABAR...KKK...

2008-05-21T12:39:00.000-03:00

ESSA PIADA É DAS BOAS KKK...

2008-05-20T14:15:00.000-03:00

MANIA DE CONTINUAR DORMINDO DEPOIS QUE O DESPERTADOR TOCA

2008-05-19T11:48:00.002-03:00

PARA QUE FIQUE CLARO ISSO NÃO FOI NEM UM TIPO DE INDIRETA... FOI DIRETA MESMO!

SERIA COMICO SE NÃO FOSSE TRAGICO... HOOOOO DÓ

2008-05-17T00:01:00.001-03:00

PARTICIPAÇÃO ESPECIAL DO RATU E DO JEGUE

2008-05-16T11:24:00.000-03:00

O RATU NÃO PERDEU O OCULOS...ESSA FOTO FOI TIRADA HJ.

2008-05-16T10:33:00.000-03:00

A RELATOS QUE FOI BEM PARECIDO

2008-05-14T17:25:00.000-03:00

P.S.: SE ALGUEM SE IDENTIFICOU COM O HOMEM DESMAIADO É MERA COINCIDENCIA

NUNCA ESPIRRE EM UMA CIRURGIA

2008-05-14T17:07:00.001-03:00

TPM FEMININA

2008-05-14T14:50:00.000-03:00

TPM MASCULINA

2008-05-14T14:46:00.001-03:00

O MELHOR COMERCIAL DO ANO

2008-05-13T14:31:00.001-03:00

HUMMMMMMMMMM MUITO BOM!

SINTONIA TOTAL OFERECE FLORES AS MÃES

2008-05-11T12:11:00.001-03:00

PARABENS AS MÃES

2008-05-11T11:54:00.001-03:00

NAO MEXA COM MEU FILHO

2008-05-10T23:52:00.000-03:00

PORQUE AS MULHERES PEDEM O DIVORCIO

2008-05-09T13:56:00.001-03:00

NUNCA PROVOQUE UMA MULHER ...

2008-05-08T11:02:00.002-03:00

VAMOS RIR...

2008-05-06T11:03:00.000-03:00

FRASE DO DIA

2008-05-02T11:46:00.001-03:00

SONHAR NÃO CUSTA NADA

2008-04-29T11:51:00.004-03:00

recadosmagicos.com

SEJA FORTE

2008-04-28T11:57:00.000-03:00